2015.07.25

（若不是因為愛著你） 怎麼會夜深還沒睡意

每個念頭都關於你 我想你　想你　好想你

（若不是因為愛著你） 怎會有不安的情緒

每個莫名的日子裡 我想你　想你　好想你

愛是折磨人的東西 卻又捨不得這樣放棄

不停揣測你的心理 可有我姓名

（若不是因為愛著你） 怎會不經意就嘆息

有種不完整的心情 愛你　愛你 （愛著你）

愛是我唯一的祕密 讓人心碎卻又著迷

無論是用什麼言語 只會（只會）思念你

莫文蔚 -- 愛情

只要你说要我，我哪都不去

可是，对方一旦做了反感的事情

亲口说了不爱了 请离开的话

那么射手真的会走 可是还是会徘徊

为什么呢

我还在徘徊

夜里 想念来袭

看着一开始相识的合照

我们曾经也很幸福过

为什么搞到了这个地步

我不愿意狠下心

我还是好爱你

不要让我死了心 好吗

你把我丢下了

好累

有没有一个安全的怀抱可以给我靠..........

2015.07.24

今天见了他

摊牌了

结束了

我们还是变成了陌生人

读着每一篇他写给我的日记

哈哈 真讽刺

终于狠下心disconnect 

900多天吗 真搞笑

亏我还想好1000天要怎么庆祝

他不爱了 就是不爱了

删了我们的合照

删了聊天记录

他只是陌生人

心空了

我真的好爱哭

只是这次没了心痛的感觉

我只是一个玩具 玩腻了就丢

曾经他说最爱我

曾经他说要呵护我

曾经他说会珍惜我

曾经说会陪我更多的三个月

他食言了

他说得对呢 成熟一点 恶言相对为什么呢

曾经的我多么成熟换来了什么

他的一句不值得

那么爱他 三年了 只换了一句不值得

心里多么渴望他回来

苦苦哀求换来了他的狠心

我不值得他珍惜了 原来

他还是那么懦弱

不愿意为了我们努力

说什么呢.....他不爱了又怎么肯努力

一起睡吗怎么感觉自己变了倒贴

再关心又怎样 心不在了又何必

他学过爱吗？他的爱总是自私霸占的

他说他不懂得怎样爱我了。

他问我 如果那么一天找回了爱我的心

怎么办呢 等多三个月一年他告诉我还是不爱

还是等到我不爱了他才要回来

何必这样折磨我呢

不想再把心打开了

我真的伤得好重

人们都说

女人可以和自己不爱的男人过一辈子

男人却不能和爱自己的女人过一辈子

好像是真的呢

多少男人会出轨 多少男人不懂得感谢女人的付出

男生永远等到失去了才想珍惜

Mr.J

没有你

我也会过得好好

身体我会照顾好

生活我会过得好

我会学习不再依赖别人

只要你消失就好

不要再出现在我的世界里

我的心不再随时为你而开

我很爱你 但也恨你 也感谢你

感谢你让我明白再也不对男人付出真心

我的世界不会再为了你一句话影响

不再绕着你打转 不再考虑你的感受 不再在意你

我会好好找一个比你好爱我的男人

你的人生和我没关系

分手了

已经是从两个人变成两个“个人”

你把我伤得那么伤

你才是那个最没资格关心我的人。

2015.07.22

夜里 泪又留下
我还是期待着
期待着他自动叫我宝贝
期待着他自动牵起我的手搂着我的腰
期待着他回来。

回忆好伤人
为什么我们变成了最熟悉的陌生人
他还是如常的关心我的生活
他不知道……
他每一句关心都让我抱多1%希望
我真的好痛苦......

为什么说最爱我却让我走
不要再期待好吗
他想回来早就回来了
白痴 没人会在乎你

2015.07.16

第三天梦见他

在梦里 他的一切都好真实
第一天梦见我们又像之前那样甜蜜
躺在他的怀里
他的胸膛
他的温度
他的手掌
他的味道
我还记得.... 好安心
第二天的他依然那么温柔.....
梦醒了总是让人失落.....

今天的梦有点奇怪
坐在他的车后座
我发现前座坐着一个女生
瞬间心凉了
我发了疯的捶打他和那个女生
我发了疯的问他 她是谁
他沉默了
他一句也没回答
就好像我是外人 阻碍着他们的人
心里好痛苦
心好痛
我哭了
歇斯底里的哭着
挣扎着想逃开

我醒了。
睁开眼
我的眼泪流下来了
好真实的梦.....
早上六点
连续一星期的六点
抓着电话
好想打电话给他
告诉他回来我身边
但不行.............

我真的好想他。

12:23am

午夜了。
一样的位置
只是没有了他
真傻呢
现在的我所作所为不正是当初的他做的事吗


原来
真的很冷呢。



我还是一如往常那么弱.....
对不起
没守着我们的约定
每一天都是最后一次哭呢
......

2.00pm

工作的第五天
一个人的午餐
今天眼睛好痛
在公司一个可以说话的人也没有。

收到他的简讯了
心里很害怕但还是点开了
他好像都知道我在想些什么
真奇怪。
想不通，我早就改过这里的url,他没可能知道呀......


算了。
他指责我狠心删了他的fb Instagram
是呢.....我狠心呢 我真活该
他怎么就不知道我没办法看着他和别的女生好
他真的了解我就不应该那样做不是吗...?
真没安全感.......
该怎么不去想那四天他冷落我原来是和她们好
我不明白.....不就是roadshow....为什么要和她们拿fb Instagram
难道他期望有任何交集...?


想什么呢.....已经结束了。
心真痛。

怎么办....?
我告诉他如果不爱了要告诉我，我会放手.....
如果他真的告诉我不爱了了呢......怎么....去承受...?



当个没有情绪的人真的好难受.....
好想哭却没法哭
好想回家窝在自己的世界里。
可惜回家了也没有自己的空间.......

2015.07.09

最后........他还是离开了我。


他离开的第二天。
好多天没见到他，没抱过他了。
他的味道和声音还是很熟悉呢。

我才发现原来心痛到一种境界，泪是流不出的。
该去争取吗？
我觉得他讨厌我了呢....
一直以来他总是宠着我,凭着他都不会离开我,总是百般欺负他,看他着急我,那种被关爱的感觉真是美好..
没想过他会厌倦,反感，甚至像现在狠下心来....
我冲动了....搞砸了
从没试过挂过我的电话

原来他狠下心了。放弃了。不爱了......

怎么办.....
怎么承受那么一天看着他带着其他女生
握着原本属于我的手
躺着原本属于我的手臂
坐着原本属于我的位置
拥有原本属于我的他......



打到这里 我才发现自己是还有眼泪的
但 不哭了
他说过不想再看到我哭。