理性/感性?

'I just know without you I'm nothing.'

好多好多的负面情绪
在脑里在心里
每一天都告诉自己明天不可以继续这样
但一到夜里
就变得没办法控制自己的情绪
哭不出，想抓狂
但我知道不可以我不可以那样做
不喜欢这样的自己
真的好讨厌。

9月15号 我打了这个草稿却没发布。

今天是11月11日。
人家说今天是光棍节也是可以像大家炫耀另一半的日子。
但我们冷战了。

两个月不到 你就变回了原样....
第二次你告诉我你的脾气变差了，无心这样对我.....
你知道吗，
忍了那么久，我还以为自己麻木了，一点想哭的感觉也没有
却在看到这封简讯的那一刻流泪了。

我好爱你
却好像把你越推越远
太害怕失去而拼了命去握着
却握痛了自己....

我好害怕
害怕哪一天又经历一样的痛
你知道吗
我好敏感 我变得很神经兮兮
和你在一起的日子我的精神都很紧绷
你发现了自己最近脾气很差 对我不耐烦
但你没发现你每一天都一点点一点点伤害我
可不可以维持刚开始认识的那个你
现在的你好陌生.....

你没发现
为什么我那么没安全感
相信你又怎样了
你的不耐烦却证明了你不珍惜我在你身边
在你身边总是患得患失
我快想不起来你给的承诺
快想不起来你曾经很用力的拥抱着我
快想不起来你曾经很温柔的吻着我的额头
快想不起来你曾经很可爱的赖在我的腿上
快想不起来你曾经在夜里和我一起玩闹
我快想不起来你的好了....

我只是不明白
为什么你变了那么多
或许现实压力把你压得很辛苦
或许我真是一个不合格的女朋友吧
一个只会增加你烦恼的女朋友....

或许你已经不那么爱我了吧
或许是我又感到没安全感而想太多吧

今天回头看了'I just know without you I'm nothing'
我觉得好讽刺.... 呵呵

2015.08.15

6年了.....
那个噩梦还是印象深刻

读着一篇又一遍靠北男友的文章
除了深深的共鸣
留下的是深深的伤害

我以为我忘了
其实没有。
闭上眼睛那些画面还是很清晰
那个嘴脸........

我好恨
恨不懂得保护自己
恨当初我不敢开口
恨自己总要装没事
恨自己不懂得放下
恨现在的我总在后悔

太随便才不值得人珍惜嗯.....
多么害怕一个人
多么渴望有一个人依靠
是自作自受吗.......


脏.

2015.08.03

有没有一个地方
可以让我好好一个人呆着
没有人在身边
没有噪音
梦里的世界真美好
梦见他了
在梦里甜得嘴角也自动上扬
只是梦醒了 一切都结束了。


完成了回忆录
一直答应自己要做的终于在两年结束了才做完
只记录下来开心的
好多事情都快忘了
回忆回味起来还是很甜
只是不知道什么时候开始我们都变了
变得懒了 不再想着怎样讨好对方
一边记录一边告诉自己要放下
我还是把我们的合照进回电话
你不懂我一直最怀念的是你会躺在我腿上对着我傻傻的笑
那是发生第一次去你家的时候
我还记得你第一次抱着我那个傻傻的表情
我们之间有很多第一次呢.....
心情真复杂 哈哈
把回忆录交给他的那晚
心情很平静
你说我期待他挽回吗？我期待。但我却拒绝了。
时而感觉他对我还有爱
时而感觉他对我仅剩下习惯
我知道，
其实他只是害怕失去那个太过于习惯在他身边的我


昨晚见了他
我以为自己已经做好把他当朋友的心态
直到他在电梯里对我笑了
一个月了，终于看到他打从心里的笑容
当初那个第一次见面一样的笑容
有点傻傻的 还是好可爱
是否他觉得和我相处得愉快而出现这样的笑容
他还是守着他的承诺
吃火锅时会服务我
怎么办 这些小举动都让我好心动
多么想再像以前那样
手冷了可以握着他的手
站累了可以靠着他身上
等红灯时就闹一闹他 ....

搞什么 不小心掉泪了
哈哈
自己也没发现
什么时候开始他变成我生活的中心呢
什么时候开始想和他努力组一个家庭
总是想着读完书可以和他一起到处旅行
会幻想自己在家准备晚餐等他回家
怎么毕业了
没了他 我连工作的动力都没有
陪着他过了一段难熬的日子
为什么在我最需要支持的时候却选择离开我....
为什么离开了还要对我好
还要让我感觉对我还有爱的感觉
还是我自己欺骗自己呢.....

已经没了勇气再一次求他留下来
心好受伤
说好了放下
却还是忍不住回去他身边
怎么那么没用
天啊，曾经那个总说自己很潇洒的我去了哪 （笑

啊，最讨厌的雨季来了。
讨厌下雨。

2015.07.31

热脸贴冷屁股

在意了
只得到更多的失落

是否
太随便
所以
不值得
被珍惜

真可笑
连玩具都不如。

何必执着
何必欺骗自己
或许 我真的不值得
又或许 已经有了取代的对象

2015.07.25

（若不是因為愛著你） 怎麼會夜深還沒睡意

每個念頭都關於你 我想你　想你　好想你

（若不是因為愛著你） 怎會有不安的情緒

每個莫名的日子裡 我想你　想你　好想你

愛是折磨人的東西 卻又捨不得這樣放棄

不停揣測你的心理 可有我姓名

（若不是因為愛著你） 怎會不經意就嘆息

有種不完整的心情 愛你　愛你 （愛著你）

愛是我唯一的祕密 讓人心碎卻又著迷

無論是用什麼言語 只會（只會）思念你

莫文蔚 -- 愛情

只要你说要我，我哪都不去

可是，对方一旦做了反感的事情

亲口说了不爱了 请离开的话

那么射手真的会走 可是还是会徘徊

为什么呢

我还在徘徊

夜里 想念来袭

看着一开始相识的合照

我们曾经也很幸福过

为什么搞到了这个地步

我不愿意狠下心

我还是好爱你

不要让我死了心 好吗

你把我丢下了

好累

有没有一个安全的怀抱可以给我靠..........

2015.07.24

今天见了他

摊牌了

结束了

我们还是变成了陌生人

读着每一篇他写给我的日记

哈哈 真讽刺

终于狠下心disconnect 

900多天吗 真搞笑

亏我还想好1000天要怎么庆祝

他不爱了 就是不爱了

删了我们的合照

删了聊天记录

他只是陌生人

心空了

我真的好爱哭

只是这次没了心痛的感觉

我只是一个玩具 玩腻了就丢

曾经他说最爱我

曾经他说要呵护我

曾经他说会珍惜我

曾经说会陪我更多的三个月

他食言了

他说得对呢 成熟一点 恶言相对为什么呢

曾经的我多么成熟换来了什么

他的一句不值得

那么爱他 三年了 只换了一句不值得

心里多么渴望他回来

苦苦哀求换来了他的狠心

我不值得他珍惜了 原来

他还是那么懦弱

不愿意为了我们努力

说什么呢.....他不爱了又怎么肯努力

一起睡吗怎么感觉自己变了倒贴

再关心又怎样 心不在了又何必

他学过爱吗？他的爱总是自私霸占的

他说他不懂得怎样爱我了。

他问我 如果那么一天找回了爱我的心

怎么办呢 等多三个月一年他告诉我还是不爱

还是等到我不爱了他才要回来

何必这样折磨我呢

不想再把心打开了

我真的伤得好重

人们都说

女人可以和自己不爱的男人过一辈子

男人却不能和爱自己的女人过一辈子

好像是真的呢

多少男人会出轨 多少男人不懂得感谢女人的付出

男生永远等到失去了才想珍惜

Mr.J

没有你

我也会过得好好

身体我会照顾好

生活我会过得好

我会学习不再依赖别人

只要你消失就好

不要再出现在我的世界里

我的心不再随时为你而开

我很爱你 但也恨你 也感谢你

感谢你让我明白再也不对男人付出真心

我的世界不会再为了你一句话影响

不再绕着你打转 不再考虑你的感受 不再在意你

我会好好找一个比你好爱我的男人

你的人生和我没关系

分手了

已经是从两个人变成两个“个人”

你把我伤得那么伤

你才是那个最没资格关心我的人。

2015.07.22

夜里 泪又留下
我还是期待着
期待着他自动叫我宝贝
期待着他自动牵起我的手搂着我的腰
期待着他回来。

回忆好伤人
为什么我们变成了最熟悉的陌生人
他还是如常的关心我的生活
他不知道……
他每一句关心都让我抱多1%希望
我真的好痛苦......

为什么说最爱我却让我走
不要再期待好吗
他想回来早就回来了
白痴 没人会在乎你

2015.07.16

第三天梦见他

在梦里 他的一切都好真实
第一天梦见我们又像之前那样甜蜜
躺在他的怀里
他的胸膛
他的温度
他的手掌
他的味道
我还记得.... 好安心
第二天的他依然那么温柔.....
梦醒了总是让人失落.....

今天的梦有点奇怪
坐在他的车后座
我发现前座坐着一个女生
瞬间心凉了
我发了疯的捶打他和那个女生
我发了疯的问他 她是谁
他沉默了
他一句也没回答
就好像我是外人 阻碍着他们的人
心里好痛苦
心好痛
我哭了
歇斯底里的哭着
挣扎着想逃开

我醒了。
睁开眼
我的眼泪流下来了
好真实的梦.....
早上六点
连续一星期的六点
抓着电话
好想打电话给他
告诉他回来我身边
但不行.............

我真的好想他。

12:23am

午夜了。
一样的位置
只是没有了他
真傻呢
现在的我所作所为不正是当初的他做的事吗


原来
真的很冷呢。



我还是一如往常那么弱.....
对不起
没守着我们的约定
每一天都是最后一次哭呢
......

2.00pm

工作的第五天
一个人的午餐
今天眼睛好痛
在公司一个可以说话的人也没有。

收到他的简讯了
心里很害怕但还是点开了
他好像都知道我在想些什么
真奇怪。
想不通，我早就改过这里的url,他没可能知道呀......


算了。
他指责我狠心删了他的fb Instagram
是呢.....我狠心呢 我真活该
他怎么就不知道我没办法看着他和别的女生好
他真的了解我就不应该那样做不是吗...?
真没安全感.......
该怎么不去想那四天他冷落我原来是和她们好
我不明白.....不就是roadshow....为什么要和她们拿fb Instagram
难道他期望有任何交集...?


想什么呢.....已经结束了。
心真痛。

怎么办....?
我告诉他如果不爱了要告诉我，我会放手.....
如果他真的告诉我不爱了了呢......怎么....去承受...?



当个没有情绪的人真的好难受.....
好想哭却没法哭
好想回家窝在自己的世界里。
可惜回家了也没有自己的空间.......

2015.07.09

最后........他还是离开了我。


他离开的第二天。
好多天没见到他，没抱过他了。
他的味道和声音还是很熟悉呢。

我才发现原来心痛到一种境界，泪是流不出的。
该去争取吗？
我觉得他讨厌我了呢....
一直以来他总是宠着我,凭着他都不会离开我,总是百般欺负他,看他着急我,那种被关爱的感觉真是美好..
没想过他会厌倦,反感，甚至像现在狠下心来....
我冲动了....搞砸了
从没试过挂过我的电话

原来他狠下心了。放弃了。不爱了......

怎么办.....
怎么承受那么一天看着他带着其他女生
握着原本属于我的手
躺着原本属于我的手臂
坐着原本属于我的位置
拥有原本属于我的他......



打到这里 我才发现自己是还有眼泪的
但 不哭了
他说过不想再看到我哭。