23/11

自由和爱情

潇洒的活着
被另一个人宠着
你的选择会是什么 ?

不开心
看到朋友出去
真的好羡慕

并不想打破我们之间的承诺
但真的好难受

我知道的
你把最好的都给我
的确
从没有一个人那么关心过我
会那么紧张我

但这真的是我想要的吗 ?


我可以开口和谁说 ?

烦恼 ...

飞 · 翔

最近
很想回到一个人生活
没有人打扰的生活
想出去就出去
想做什么就做什么
不需要担心该怎么交代。

反感
为什么你就不能像别人一样
好好的信任我
让我做想做的事
让我交更多的朋友
让我好好享受我的生活
而不是每天窝在你身边。

为了你
搞得自己什么都不是
家人
朋友
一团糟。

我爱玩
我爱往外跑
我爱交朋友
为什么你就不能明白 ?
为什么一定要吃醋 ?
信任我到底有多难 ?

有时候会觉得
和朋友呆在一起的时间
会更开心
而不是
一放学就呆在家像个傻子
迟一点到家就得被骂
开开心心要出去
告诉你了简直就没心情了。

就算不开心
压力想出去都不行
不是和你的出去
只是想一个人
想和朋友去吃一顿饭
我还得担心着担心哪
你不爽我朋友干我鸟事 ?
我就是爱参他们
为什么我得听你的话 ?
为什么我不能拥有自己的朋友 ?
为什么你要来决定我的人生
整天对着那个电话
一迟回就吵架
时不时在大庭广众下吵架。

我不需要由你来决定我可以做什么
更不需要你来教我
我知道我自己在做什么
应该做些什么
我的生活里不是只有你
我的青春正开始
但你的出现让我的世界停顿了
我的世界只剩下黑白
哈哈

我爱你
你爱我
但我真是受够了
爱会消耗掉
会消失的
你的爱是笼子
是负担
是监狱
而我是想要自由的小鸟。

让我回到一个人
自由自在的生活
我孤单
也有朋友陪
而不是为了你的陪伴
让自己那么痛苦。


我说过吧
爱情像盆沙
抓得越紧 掉得越多
我对你的爱就是如此
你越把我绑在身边
只会让我更想离开你。
怎么也给不到的安全感
我真的不知该怎么做才好了
你想要的我给不到
我想要的你更给不到
这样的另一半
真的需要吗 ?



放手或许大家都好过吧。

236

变了平头妹

有人称赞的感觉

好开心 ~~ (旋转)

最近的生活不算好也不算烂

多3星期就考试了

不开心的事依然很多

把twitter也给delete了 ~

不知不觉

这里变成我一不开心就会上来的地方

记录麦一大堆不开心的事

有时候心血来潮开回来看

心情还是会很不好 .........

伤复合了 疤还是会提醒着我 ...

装得越不在乎 , 却越在意 。

 8/8/2013
回去他的家乡
两天一夜
只能说 ..
太不开心了
发生了一些事
和我心里想象的一模一样
我就知道结果会是那个样
不开心的事永远多过开心的事
谁又明白呢 .. ?
算了
下一次是登天的事。

haiz ..

第236天。

最近的我有点失控

不知道自己怎么了

越来越霸道

脾气越来越坏

不容许他批评我

不容许他不让着我

有时候莫名的对他反感

任何一句话一个动作不合我意

我就会不开心生闷气。

有时候在想
他的存在像友情多过于爱情
我不明白 。

干 ,
此刻的我在和他吵架
心情够烂的
去吃大便吧。
好讨厌你。

分手快乐

常常一个人听着歌
默默的就掉泪了

成长是为了什么 ?
人长得越大
看似外表很坚强
但内心却脆弱无比


我承认我脆弱
我也是个女人
我需要别人呵护
我也需要别人理解
我也有私心
在他面前
我却必须收起软弱
收起私心
收起任性
收起不安全感
收起忧郁的那个我
牺牲我的自由
牺牲我想做的事
改变自己来迎合你
难道我没有失望过 ?
多少次我的努力被你ignore掉
我的勇气早就被你抹杀完了
我用我的乐观逃避自己
难道我不想逃避问题 ?

曾经听过一句话,
爱带来的温暖会改变一个人。
付出了双倍的爱
但我得到了什么?
还是感到我被隔在心墙外 ?
为什么我要承受那些伤害 ?
我明白公平是不存在的
无论我多么不甘心
我也只能吞进肚子里。
可笑的是 ，
我们的爱情怎么变成拿来计较了 ?


拿着刀割开自己的心
让刺猬住进我的心
多么痛多么痛
多么想说出口
到最后还是心软了
心房关了 , 一切也来不及了
这就是所谓的
'你应该被珍惜'

傻傻的以为我能够改变你
其实你根本就无可救药
其实我们根本是两个世界的人
或许我们根本不应该在一起
这样只是互相折磨着对方吧
不如
take me out from your heart ?

旧

理智是好还是坏?

我多想知道
多想接起那通电话
多想问个清楚明白

但理智不让我这么做。

难受。

你那么念旧
是否代表你依然怀念她?
她是否在你心理还有个地位?

....

我笑着说没事,你怎么就相信了。

迷途

老师说
世界上大多数的人都为了别人的眼光而活
世界上又有多少人能真的做到真实的自己
挑战社会观念的家伙
大多数都会归类成怪咔
其实
不理他人眼光
做自己想做的事
是件多么困难的事。

其实
到底要怎么样
才能让
你  你们  他们  所有人
感到满意 ?
蜡烛两头烧。
其实最自私的是你们
不
应该说人都是自私的
自认为这样对对方最好
却从未想过对方的想法
然而
想要抓住2件事的平衡点也很难
只能说世上没有完美吧。



喜欢一个人
是什么感觉 ?
原谅一个人
是什么感觉 ?

背叛了一次
无论多少的保证
无论多少的弥补
还是会有一定的疙瘩
这样的关系
有了缺陷啊。


就算你曾经了解我
并不代表我不会改变
不喜欢别人装得很了解我
过去的关系早就过去
我不需要你来告诉我该怎样做
我想我知道自己要做些什么。

伤

反复提醒着自己
伤口多么深
脑海不停的闪过
我眼里看见的东西

为什么 ?

心里很痛
痛得觉得快喘不过气

为什么要这样对我
为什么你可以有红颜
为什么我不能有知己
为什么你可以聊得那么理直气壮
为什么你可以瞒我那么久
为什么你不肯对我坦白
为什么你不要直接删除算了
为什么你要选择hide起来
为什么你可以那么自私
为什么你可以聊的那么开心
为什么你可以开玩笑开的那么自然
为什么你可以那么没信用

是我犯贱

为什么我非执着找出你的blogger

不犯贱

至少我不会知道

至少我不会那么hurt

宁愿当个被蒙在鼓里的笨蛋

也不想自己亲眼发现

那种心痛

痛到全身发软在发抖

"我要娶你"
我简直不敢相信
我看见的字
竟然来自那位说多么爱我的男人
原来我才知道hi..baby比这句话严重
原来。

你说你讨厌什么干哥干妹

结果。妹子妹子
原来。

你说你不喜欢我和异性聊天
结果。你聊得好开心
We are best friends , right?
我不明白为什么我觉得你和她聊得更像情侣
当我说我们只是朋友呢?呵

你告诉我你3点多才睡
原来。你和她聊到3点多
聊到睡着了
原来。

没有明白你的心情,所以你可以找她聊
原来。我的心情不可以告诉人
而你可以。
原来。

我连和异性去喝茶的念头都不可以有
而你可以去约别人
原来。

我还以为你只会主动和顾客聊天
Hmmm..不,她只是朋友啊
原来。

我以为....
对啊,只是我以为。
我以为你不会这样做
我以为你不会骗我
原来。

我高估了自己的地位
为什么我要埋怨你开空头承诺 ?
一起都是我以为啊。

伤口愈合了

还是有条疤

消不去的疤

失望

你累

难道我没有吗 ?

为了你喜欢的样子

我把我最重要的朋友圈都牺牲了

从每次往外跑，爱开玩笑

到现在一个人

他们说笑我也不懂发生什么事

那种在朋友圈里却觉得孤单的感觉

想和他们变得和以前一样要好

而我却无能为力

你能明白吗?

没了朋友没关系

我以为我可以把你当我的全世界

还是我以为。

多少次对你失望透了

我还是坚持了

结果

原来你说的都是骗人 ?

很想安慰自己
没事的
别想就没事
但我办不到
我做不到
我该怎样扮没事

我的痛

我能告诉谁 ?
谁能教我怎样去释懷 ?

我最重视信任。

而我现在失去的
是一直以来的信任
一段没有了信任的感情
该怎么办 ?

重新定义

千萬不要和射手座賭氣冷戰，射手座本身天性冷淡，骨子裡的硬氣註定射手不懼怕任何人的威脅。縱然射手會為挽救感情去爭取，也只是點到為止，絕不苦苦哀求。而一旦射手想和你冷戰，且不接受你的道歉或是挽留時，那基本說明這段感情已沒有好轉的可能，餘下的只是讓你自生自滅。

忘了从几时开始

我开始迷恋星座论

里面说的射手座

常常深深引起我的共鸣

平时努力隐藏的情绪

好像都能从那一字一句释放出来。

我想

我知道了一些我不该知道的事

是犯贱吧

好奇心的后果

换来自己难受

为什么?

为什么人可以那么自私 ?

我不明白

我像个傻瓜一样

傻傻付出

傻傻的承受

还有多少的伤害 ?

那份信任

并

不是第一次被毁了

没信用

承诺什么的

根本不能相信

为什么

我老是学不乖

老是告诉自己别相信承诺

却还是忍不住傻傻相信

坦白

信任

我想  重新定义。

看着那些字

从心痛

到难受

没有眼泪

身体好冷

这次

心 真的凉了。

怒

生气 !!!

说什么不给我压力
不想委屈我
还不是一样叫我一起去?!
这种行为
和把我带到一摊超难吃的餐馆然后当着老板的面前请我吃东西再讲评他的食物，面对老板的热情,难道能拍拍屁股走人吗 ?!!!!还不是得笑着委屈自己还要装得很心甘情愿 ?!!
有什么差别???!!!!
你还不是一样让我左右为难 !!!!
本来准备好开心的心情回去kl
一大清早就让人的mood down到不行
是你让我更抗拒回去 !!!
你他妈的知道我会那样说，为什么你还要问?!!!
多走个半年一年再接触家庭
难道是不行吗?!
是有罪吗?!!!

说什么只要我想要，我都可以
你他妈的都是谁在发脾气 ?!!
说得好听，结果还不是一样 ?!

连恋爱都不能宠着我
让着我
你他妈的谁还奢望走到下一个阶段 ?!!
你他妈我也是大小姐来的，凭什么要伺候你这种死大少爷脾气 ?!!!
真不明白为什么要为难自己，拿苦来受 ?!!!
要找，我宁愿选择把我当公主疼的人!!!!!!!
骗子!!!!!!

莫名其妙！生气!!!!!!!!!!!!!!!!

泄气。

最近老是忘东忘西
脑子退化了
不中用

沮丧。
不知该做些什么好

现在放弃的话
你们会很失望吧
不放弃
看着你们吃苦
而自己却做不了什么
觉得好没用

可不可以不要放假
好想忙给自己疯
用最短的时间
完成学业
然后工作
减轻负担

心
好难受。

抱歉 , 我又胡思乱想了 ...

爱 继续着。

回来家乡一个星期多了
依然什么人也不想见
在家宅得很开心 ~

嗯
他换新工作了
帮不了他什么
只能默默的支持他
好喜欢
听着他开心说着今天发生了什么事
心里真的好踏实。

昨晚和他吵架了
吵了2小时才结束
是够累的

他告诉我
他在我心里的地位连朋友也不如
刹那间
我觉得好无奈
在一起以来
不知道为了朋友的事和他吵了几次
我们两个对友情爱情的概念不同
双方都受不了对方的方式

或许
我真的错了吧
我也不懂。
从第一次恋爱到现在
我的爱情理念都是
是我的就是我的，强求来的也不长久
我都给于男友最大的私人空间
我从不限制男友想去哪，想做啥
想忙就忙，忙完解释声就好
但坏习惯是绝对不行的
我给予最大的信任
因为我知道男友的心一直在我这里
能够背叛我的，就没资格得到我的爱
我以为这是每个男人的理想女友
得到以上的唯一条件
就是
给予我同样的待遇
同样分量的信任。

但我不明白
这件事就是在现在这个身上行不通。
我给他自由，他却老不要
推他出去，没一下子又自己跑回来
呵呵
他是不是很奇怪？

我很开心
他终于和我坦白了
他告诉我他累了
我心颤抖了一下
这句话
是我想也没想过的
我从没想过伤他那么深
他告诉我
他顾虑很多
只是我何尝不是呢？
多少次我坦白了不也担心走不下去？
我的控制欲也很强
我渴望了解你心里的想法
有些事情
就算会hurt到对方
也要老老实实坦白
成年累计的伤害才是最致命的
所以我很享受和你好好聊天
和阿max去吃宵夜的那一晚
你不懂那天我多么开心
你愿意向我打开心扉聊天
那时候第一次
我觉得自己那么贴近你的心。

或许
从来没有男生会反抗我吧
你的大男人
其实让我有点吃不消
天性好强的我
真的好难接受。

但
亲爱的
对于你
对于我们
我 很 认 真 。

吵架是一种沟通方式
把他气到半死是一种乐趣
他妈的
我真的吵上瘾了 xD

0.5 + 0.5 = 1
不完美的两个人
才能造就成功的感情
爱，其实可以很平凡。

难过

真实 - 张惠妹

词:徐世珍 曲:Won， Tae Yeon/Cho Kyuman

你说的话 在我心中生了根

爱得很深 所以心很疼

记忆 在我的心中翻滚

是不是每一个人

都像我一样笨

只怕再问 对彼此都太残忍

我能感觉 另外一个人

我等 等笑容换成泪痕

爱在崩溃的时候 比较真

太多疑问 知道答案又如何

原来容忍不需要天份

只要爱错一个人

心痛比快乐更真实

爱为何这样的讽刺

我忘了这是第几次

一见你就无法坚持

孤独比拥抱更真实

爱让人失去了理智

会不会是我太自私

拒绝更寂寞的日子

放不开 也看不见未来

难道这种不完美

才是爱情真实的样子

就这样

PLKN过了一年

时间真的过得好快

想当初

那种感动的情绪犹在

真的好怀念。

嗯

莫名其妙

心情好郁闷。

有些时候

我没事

只是习惯一个人静静的

发呆

别人问我怎么了

我沉默了

没有答案

我喜欢放空

没有任何表情

没有任何情绪

没有任何感受

没有任何理由

就喜欢一个人

不喜欢别人打扰。

最近情绪特别多

我明白

我的心情永远写在脸上

我没办法装开心

心感觉不到你的存在

你的存在只不过像多个人

陪着我做任何事

心里好难受

感觉感情到了瓶颈

却说不出我们之间到底出了什么问题

或许是我无法忍受这样忽冷忽热

或许我心里存在着疙瘩

或许是我根本没信心

昨晚我问你 : 如果我提分手, 你会挽留我吗 ?

你回答我 : 得看看是什么事。

我心里沉默了

我很努力压抑自己心里的魔鬼

我害怕不懂哪一天我会失控

有时候会莫名对你反感

不想见到你

或许我真正不想的，是一个会冷落我的家伙吧

我不知该怎么对你开口

该怎么说出心里的感觉

该怎么才能让你多了解我到底要些什么

好想找个人来让我倾诉我的感受

但我却发现我找不到任何一个人

感觉说出口了还是无济于事

真的很不开心...

不爱了，就告诉我

若爱，请别冷落我。

或许

要回家了

我的烂情绪又泛滥了。

April

终于
结束sem 2了
多几天就回家了
上了学院
我的生活并没有什么改变
该过得还是这样过
依然常常莫名的悲伤。

是我一直坚持的
分手了
什么朋友都不是。

在感情出现缺口时
他出现了
是我不够坚定吗 ?
我不知道。
当时的心很难受
有个温暖的怀抱
是我求之不得的

他是个瘦瘦的男生
有对可爱的虎牙
搞笑风趣
是我喜欢的类型，呵
他的体贴，温柔

我沦陷了。


新年的时候
提起了勇气
告诉妈咪我交往了
和一个KL的男孩子
妈咪没有很大的反应
我却吓坏了
妈咪比我想象中还认真
嗯，他是第一个我主动提起的男孩。


他永远让我走在马路最里面
走到哪里总会牵着我的手
把我保护得无微不至
只是不知道为什么
有他在身边
嗯，我依然没有安全感。


今天是在一起的第117天
相处了快半年
其实
情况比我想象的还糟糕。


最近常吵架
我倔强，他牛脾气。

是不是非得和对方家人打好关系
才算好女朋友 ?
那么好男朋友的定义呢 ?
他很心急
我明白
只是
你是否忽略了我的感受 ?
你一心把我推向他们
而你从没问过我做好准备了没..
你问我介不介意和他们出去
我很想冲动回答非常
但理智让我回答你我一点也不介意
那种不安，不自在，反感
你有体会过吗 ?
我讨厌家庭聚会
我讨厌陪笑
是不是在喜欢的人面前都要伪装自己 ?
我只不过想先维持现状
让我们感情再稳定点
再相聚一点也不迟吧 ?

你说我喜欢什么事也不说
对
我是不想说
甚至不屑说出口
只因结果都一样
没有人能安慰得了我
到最后还是得靠自己坚强
多少次在你面前收起我的情绪
我猜你没发现过
从以前到现在
文字是我最好的发泄方法
我不想说出口的事
我会静静的，让自己淡忘

那天san问我
如果再给我一次机会，我还会选择你吗?
我沉默了。
我从没想过这个问题
你问我后悔吗?
我可以很确定回答你没有。
感情是需要互相体谅，包容的
但走到现在
我真的
好累。
好用心，好努力
去经营这段对我有意义的感情
但得来的是一大箩的失望。
你要我试着接触你家人
而你呢 ?
我看不到你的尝试
那一刻，我的心冷了。

你的任性，无理取闹
多少次我压下自己的脾气
为了讨你开心，让你消气
看着你的冷眼看待
我真的很心痛。
多少次你拒绝了我
我心冷得发誓不再依赖你
根本不敢奢望
是不是我不在你面前掉泪

你就忘了 ...
我依然是个女生。
在怎么坚强都需要人家疼，哄

是你逼着我坚强。


其实
在你面前我都需要坚强
我想
你不是我想要的
我并没有想象中那么需要你。:)

22:00

不喜欢看回以前的东西
无论是好是坏
总会让我心情很糟
不想任何人知道
只想好好一个人
不回信息
静一静
发一下呆
冷静下来

人家都说
凡事向前看
偶尔往后一看
才发现
自己迷失了好久好久
笑容越来越面具化


心 ,
迷失了 。

心 ,
好难受 。