还是不争气的哭了
心里好痛好痛
四个星期前
我们的故事暂时画下了句点。
两年前
在我感情很脆弱的时候
他出现了。
一开始对他的感觉并不是很强烈
并不是找代替品 但我确实需要一个人依赖
他为了我 改变了不少东西
那时候的我 最喜欢跑去他工作的地方 默默的看着他认真工作的样子
看着那个傻傻对我好 对我付出的样子
我是真的被他感动了
感觉对了
我觉得他就是我想要走下去的那一个人
刚开始的3-4个月热恋期
我真的觉得自己被疼爱了 真的觉得自己很幸福
但接下来的几个月
我们开始吵架了 两天一小吵三天一大吵
那一期间我过的很辛苦
我们常常为了小事吵不停
每一次吵架我都真的很想分开
但我很爱他
我的脾气很牛
生气起来就会口不遮掩 说了很多伤害他的话
每一次吵架我都不愿意认输
但我不得不承认 我真的好喜欢每次吵架后
他会更加用心的想哄回我开心 还会对我撒娇 ^^
忘了什么时候
他曾经和我说过
他想珍惜我 因为他看到我对他的好 ..
'终于有个人说他愿意珍惜我'
他大概不知道 听到这句话的当下 我的心里多么感动
为了这句话 我勇敢了很久
但我真的没想到
那个女生出现了
心都碎了 ....
忘了怎么走过来的
为了留在他身边 心里多么介意 我还是逼自己放下 压抑心里的不安
为了对方 我们把自己完全改变了
我把他当成我的生活中心 但他却亲手毁了
我们之间
经历了很多事 流了很多泪 放弃了很多东西
他对我越来越好 越来越迁就我 就好像当初我迁就他那样
我们来到了第二年
那一晚 回复完whatsapp 我在他怀里哭倒
20年以来 那一次 我哭得最伤心 哭得心里快痛死了 哭得不能控制自己
那时候 我真的觉得他会放手了
但
他拥抱了我。那个拥抱给我满满的勇气
那一刻 我才发现 他真的住在我心里很深很深。
从以前就有个小小梦想 可以和爱的人到处旅行
那一趟金马伦之旅 对我真的很有意义
他说过他一看书就会想睡觉
但他却可以默默的陪着我在kinokunia看书
那一幕真的好幸福
他努力付出了很多只为了让我开心 让我过得好一些
但我真的不知道为什么
渐渐了我没了当初和他在一起时的笑容
爱情需要磨合 性格需要对方配合 但我真的好羡慕 那些架也不吵 都可以甜甜蜜蜜的情侣
我只是不明白 为什么我们总是用这种方式来沟通 .....
在他没工作的期间 我真的很开心他一直陪着我
但同时也很担心 其他人会怎么想
那期间我心急了 说了很多过分的话来刺激他 真的对不起 ...
我知道我不应该说那些话来伤害他...
直到他找到新工作 开始了他的忙碌生活 他开始对我冷淡了
那期间功课压力很大 但我却不好意思和他抱怨 因为我知道他压力也大 工作也不开心
我只想在我需要他的时候 有他的支持 .....
我明明知道他累 我明明知道他为了未来打拼
都怪我自己太敏感
我知道离开他 我会很痛苦
但我不知道为什么 我还是要这么做
不明白为什么我会出现那种 利用和他吵架来证明自己的存在感
只有在吵架的时候 他才会特别在意我 对我特别好
我不明白 .....
是不是我已经在他心里没地位了 ..?
他行动上表现得很爱我 但他却从来不说出口
他不明白 我多么在意 那一句话对我多么重要
我介意的是 为什么你愿意和别的女人给承诺 就是不愿意给我 ...
真的觉得心快痛死了
一句‘珍惜你' 真的让我勇敢了好久好久
我是个来的快去得快的家伙 对一段恋情留恋那么久 你不知道我到底花了多少勇气 ....
就算知道承诺只是骗人的 但我还是愿意选择相信
回去hometown的前一天 我手多的开回自己的blog
读回自己写的东西 当下心里的难受快把我压得喘不过气
当初只想和他闹闹脾气 要他哄回我 但你什么都不懂 ......
心痛的是 你除了那句对不起 还是一样没完没了的对不起
想要的只是我爱你 不是分手后的我爱你 ......
“爱情不是等你有空才珍惜”
分开以后
我尝试忘了他
拒绝见他 拒绝回复他
甚至找其他人来代替他
是我笨 被别人利用了
直到今天才知道为什么这几天他对我的态度360°变完
心寒
他对我心寒了
他觉得我背叛他了
就好像当初我的感受一样
这一刻真的觉得解释都是多余的
恭喜你senn 你成功了
你成功逼得他离开了
终于要失去他了 ...
我想他不懂 他对我的态度改变时
我多么紧张 多么不安
拉下面子去找他 他还是对我冷冷的 ...
我想他不懂 这一个月来我心里多么痛
口里说着不可能接受回他 但我心里还是在期待
期待一场正式的告白
给了好多好多机会 但每一次总是失望 ......
我想他不懂 看着他那么紧张我的样子
心里真的好开心
明明心里在意得快死了 但我还是拒绝了他
只因我还想享受他那么在意我 .....
好多次想给他个拥抱 回去他身边
但我不想就这样轻易的回头 我不知道自己到底在矜持些什么
但我很清楚明白 一旦回头 对他的爱我会放得更深
他送了我很想拥有的Dr marten鞋和dw手表
收到那张信却让我更开心
至少他还愿意用心在我身上 ......
或许没机会了吧
是我不珍惜你
是我不配别人对我好
是我自己毁了一切
是我自己想开口了
是我自己一直要矜持
是我一直不愿意接受
是我活该 ...
他问我为什么要这样麻醉自己
他问我为什么要不停喝酒
他问我为什么要吸烟
....
只有喝茫了 我才有勇气找你 才有理由对你撒娇 才能不那么矜持呆在你身边
吸着烟 那个味道会让我想起当初还在热恋期的我们
就像你身上一模一样的味道 ....
脑经很不好的我 很努力的去回想我们在一起经历过的事
很努力的一件一件事去记下来 想弄成回忆录当成你的21岁礼物
你的生日总是碰到我的考试 真的很对不起没来得及做
我让你过了很糟糕的两年生日
真的对不起
这一切大概已经没意义了吧 .....
李先生 我真的很爱你
但我却连留在你身边的勇气
也没了。
